Les pires blessures sont celles qui touchent le coeur.
Qu'est ce qui ne va pas chez moi ? Tout le monde autour est heureux, tout le monde avance, réussit... Et moi, soit je régresse soit je fais du sur place. Je suis vide dans mon coeur, vide dans mon âme, mais ma tête surchauffe. "Tu penses trop", oui merci, je sais. Et si seulement je pouvais arrêter de penser, arrêter d'espérer des choses qui n'arriveront jamais, arrêter de croire les gens, arrêter de me plier en quatre pour les autres, arrêter de prendre tout trop à coeur... Mais je n'y arrive pas. Et personne ne voit que j'ai mal, que je SUIS mal... Personne ne le sait car je souris, je fais des blagues en veux-tu en voilà, je chante à tue-tête... Personne ne se doute que je passe des journées recroquevillée dans mon lit comme une coquille vide, personne ne sait que je pleure sous la douche, personne ne s'imagine que dès que je suis seule j'ai envie de hurler, de partir loin et de ne plus jamais donner de nouvelles... "Ça va ?" "Super !" Je mens tout le temps. Je ne dis rien, je cache tout. Je ne veux rien laisser paraître, surtout pas. Et puis, comment leur dire, aux gens ? "Je suis triste", c'est si banal, dis comme ça. "J'ai constamment l'impression d'être de trop" "J'attends que quelque chose m'arrive mais rien ne se passe" "J'ai l'impression de couler"... Non pitié, ils se sentiraient obligé de me consoler, de me poser des questions auxquelles je ne saurais pas répondre... Ou bien ils me prendraient pour une folle. Ce que je suis peut-être ? Ou alors j'aurais droit à cet affreux discours qui énonce tous les points positifs de ma petite existence. "Tu as une famille et des amis qui t'aiment", des conneries, c'est bien plus profond que ça. C'est une tristesse que j'ai en moi, qui ne veut pas partir. Je cherche constamment quelqu'un qui pourrait apaiser toute cette peine, mais soit je repousse les gens, soit je fonde tellement d'espoirs inconsciemment en eux, que je finis toujours par être déçue. Et ça me mine encore plus parce que je ne fais plus confiance à personne... et encore moins à moi. Est-ce que ça va durer encore longtemps ? Est-ce que c'est ma faute ? Comment on s'en sort ?
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