Les journées sont interminables quand la personne que vous aimez vous manque.

Tessa Guerillot, Posté le samedi 23 mars 2013 11:07

Hello .. Est ce que tu pourrais mettre mon texte pour avoir des avis ..? S'il te plait
C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle James et d'une fille (moi) qui s'appelle Tessa. Rencontré sur Bazoocam part un délire entre amis on c'est parlé. J'habite en Alsace, lui en Franche Comté. Pendant Plusieurs moisnous avons parlé, parlé, parlé, sans jamais ce quitter. Pour moi il était mon évidence et pour lui j'étais son âme-soeurs. Vint le moment décisif où nous nous sommes vu, par le plus grand des hasards ! La magie a opéré et en quelques secondes je le savais, c'était lui. Nous nous sommes mis ensemble et pendant un long moment j'ai été effrayé par l'idée qu'il puisse partir avec une autre. Alors je pleurais toutes les larmes de mon corps parce que j'avais l'impression qu'en le perdant je perderais la plus belle partie de moi même. Malheureusement ce jour vint, mon dieu ça fait si mal. Je savais qu'on est humains, qu'on fait des erreurs et qu'on baisse souvent les bras trop vite. Mais la vie elle est moche alors à quoi bon .. S'il y avait bien une chose que je n'attendais pas de lui c'était de le voir partir aussi loin. Pas en distance, mais en mots. Parce que peu importe le nombre de kilomètres qui nous séparent, c'est le silence qui est le pire, c'est le silence qui fait mal. Puis un jour il revient, personne ne comprend mais je lui pardonne encore une fois parce que je sais que ce dont j'ai vraiment besoin, c'est de lui. Je comprennais quand j'étais dans ses bras pourquoi j'avais continué à l'attendre. J'ai profité de chaque instants parce que même si j'avais du mal à l'accepter je savais qu'il allait repartir. Je le savais mais je gardais espoirs. Je me souviens de ses mots. Puis des millions de mouchoirs sur le sol, de ma tête dans mon miroir, je me souviens de mettre trouvée pitoyable. Je me souviens ensuite de mon état de déprime, d'une impression de solitude, de mes joues brulantes mouillées par les larmes, d'un besoin d'air. Et puis j'ai décidé de me changer les idées, pourquoi ne pas prendre un bain pour me réconforter ? J'ai plongé ma tête sous l'eau. J'ai lutté pour arrêter de penser à lui et ce qu'il m'a fait et à comment il m'a traité. Les larmes ont continué à couler malgré que je sois dans l'eau. Et puis, j'ai sorti la tête de l'eau et j'ai crié, si fort que même mes voisins ont du entendre. J'ai crié tout le mal qu'il m'a fait. J'ai ramené mes genoux sur ma poitrine et j'ai pleuré, pendant un long moment. Au fond, il n'en valait pas la peine, il ne valait pas la peine que je me foute en l'air. Et puis la vie repris son cours normal. Les amis, le lycée, la famille, les soirées ... J'étais bien ancrée dans mon confort quotidien, prise approximativement dans mes études, dans des relations sans lendemain mais qui me permettaient de me changer les idées. Mes amis étaient là pour moi, ils étaient rassurés de me voir remonter la pente après tout ça, ma petite sœur n'avait pas besoin de me le dire, mais elle aussi l'était. J'étais vraiment bien en fait, juste bien, pas triste, pas heureuse, pas déprimée, pas pétillante. J'étais bien. Je ne me prenais pas la tête, je vivais au jour le jour, je profitais de chacun des sourires que je pouvais capter, des sourires qui pouvaient illuminer mes journées. Je n'étais pas réellement passive, mais je ne faisais rien pour me sortir de cette routine qui, je dois l'avouer, après quelques mois de profond chaos, me convenait plutôt en réalité. Et si je tournais la page ? Et si j'oubliais tout ce qui s'était passé entre nous ces quatres derniers mois ? Beaucoup me disent que c'était une bonne initiative et qu'il n'en valais pas la peine de toute façon. Il a prétendu souffrir, mais au fond, est-ce qu'il en avais quelque chose à foutre ? J'en sais rien. Je savais comment l'oublier, je savais que beaucoup allaient me juger c'est logique mais je voulais garder le sourire parce que je serai fière de moi. Parce que l'oublier comme ça relevait de l'exploit mais j'y croyais. Alors pendant une soirée, j'ai rencontré un garçon et quand il m'a pris dans ses bras, j'ai pensé à lui. Je me suis demandée comment j'ai pu me retrouver dans les bras d'un autre alors qu'il y'a encore quelque temps, je pensais que c'était impossible. Et quand il m'a embrassé, vous savez ce que j'ai ressenti ? Comme une sorte de soulagement, comme si quelque chose en moi venait de partir. Oui, ce garçon en quelques secondes il a fait disparaître tout l'amour que j'avais encore pour toi et qui restait en moi depuis bien trop longtemps. Mai je jouais l'ignorante. Je voulais me convaincre que tu ne représentais plus rien. Malheureusement je ne l'ai pas oublier, non, j'en suis incapable. Je pensais qu'avec le temps son image s'effacerait petit à petit de ma mémoire, mais peut-on vraiment oublier une personne pour qui on aurait donner notre vie ? Je ne le pense pas. Pourtant j'ai tout essayé, oh oui tout mais en vain. Maintenant je me force à ne plus penser à toi, à ne plus regarder nos anciennes conversations sur facebook, à ne plus pleurer devant cette vielle photo de nous, à relire nos sms que j'ai effacé depuis peu, ect .. Mais même si aujourd'hui on se comporte comme deux inconnus il y'a eu quelque chose entre nous, quelque chose de rare et de magique. Et c'est à cause de ce quelque chose que je ne peux pas l'oublier et c'est ce quelque chose qui me brise le coeur à chaque fois qu'il remonte à la surface. De toute façon, comment pourrai-je oublier celui avec qui j'ai connu le véritable bonheur ? Il me faudrait de la magie noire. Il me manque, vous voyez c'est une chose qu'on pourrait dire banalement, qu'on pourrait sortir le plus naturellement possible. Une phrase qu'on dit souvent sans trop le penser, une phrase qu'on dit pour faire plaisir, pour montrer un moindre attachement à quelqu'un. Mais là aujourd'hui, je le dis sincèrement il me manque. Et aujourd'hui en disant cette phrase j'ai mal, j'ai mal parce que je n'arrive pas à m'habituer à son absence. Mais surtout j'ai mal car je sais que si il revenait ce serait seulement pour jouer avec moi.

Visiteur, Posté le mercredi 20 mars 2013 17:15

Bsr, trés belle tof et ton blog et encor super bravo ; STP si c possibl je pe avoir cet tof j'attend ta reponse sur cet adress princesse_nadou@hotmail.com merci et bonne continuation